我理想中的伴侣

之前我说过喜欢一个女生有两个明确的标准,一个是善良,一个是安静。第一个标准,是护士给我的,第二个标准,是杜金梅给我的。

我喜欢善良,因为善良让我感受到,我是被关心的。
我喜欢安静,因为安静,能够让我的心态变得平和。

这是两种感觉。护士带给我第一种感觉,杜金梅带给我第二种感觉。我发现,这两种感觉,一种体现她对我的关爱,一种体现我对她的喜爱,已经能够完整的构成两个人相互之间的关系,似乎不再可能有新的感觉出现。
(这两种感觉的诞生,有着非常强烈的相似性,都是意料之外的出现,并且都是意料之外的猛烈)

所以我理想中的伴侣是怎样的呢?就是我上面说的,既善良,又安静。因为她能同时让我体会到,我这辈子最难忘的两种感觉。

怎样消除对一个事物的疯狂迷恋

唉,这是一个悲伤的话题,因为这一套方法诞生的背后,是自己曾经最喜欢最迷恋的事物的消亡。【所谓向之所欣,俯仰之间,以为陈迹,也不过如此吧】【唉,又勾起了一些悲伤的回忆】【唉,这又涉及到一个我的非常显著的特点,或者说是病症————非常容易沉迷】

突然发现我原来一点都没变,我总是那么容易沉迷,初中时候的网吧,初中高中的小说,高中的学习(我记得钟琳指出过我的这个问题,还有李琼也指出过这个问题)。。。这些本质上都没有什么区别,都是沉迷于一件事物之中,忘记了环境的存在!

我喜欢什么呢?

初中的时候,我最喜欢去的地方,也是去的最多的地方是网吧,去网吧干什么呢?玩游戏,或者看别人玩游戏。尽管我玩游戏的技术水平不咋样,但是我本能的喜欢游戏,即使不玩只是看别人玩我也觉得很有意思。

但是我高中不再经常去网吧了。因为我有手机了,我可以用手机不停的看我最喜欢看的小说了。我还记得高一上册的时候,中午不睡午觉用来看小说,晚上看小说到一两三点,放假看小说。

唉,,,后来我还是戒了小说,怎么戒的呢?自然是发现小说把我变成那副鬼样子,变得那么垃圾,变成我自己都看不起,都讨厌的那个样子,而导致这一切的都是小说,所以我戒掉了它!看吧,是痛苦,是自卑,戒除了小说,但这戒除,也是花了好几年才成功的啊,一直到我高四结束,遇见知乎,我才差不多完全把小说给戒了。

我从高二下册的时候,喜欢上了徐静,也是整天满脑子想的都是她,成天想些不切实际的东西,这种糟糕的状态,直接导致我高三上学期成绩的大幅后退。那么我是怎么戒除对徐静的喜欢呢?不是成绩的后退,而是我感受到徐静对我的疏远于排斥,我感受到她对我说:“你个垃圾,离我远一点!”,没错,她对我的排斥导致我后来一长段时间都板着一个丑脸。哈,我是垃圾,哈,所以不要去靠近女生,不然啊,别人会排斥你的!!!【虽然这对徐静的喜欢在高三被压制了,但是啊,这压制也随着时间慢慢弱化了,但是啊,我也变得更理智了。】

然后是杜金梅,杜金梅啊,杜金梅。我能说什么呢?我只能说,高考最后和杜金梅做同桌的那十几天,是我到目前为止,内心最宁静的十几天,这宁静,使我临近高考所产生的暴躁的心态完全消散了(我不知道我现在变得这么安静,和杜金梅有没有关系)。唉,她大概是我这辈子见过的最漂亮的女生了,她让我体会了一把什么是一见钟情,这十几天的同桌,我回忆了足足两年多。我是怎么戒除对她的喜欢的呢?是在这个暑假开学前,遇到了护士。。。

我终于不再回忆思恋杜金梅了,可是我开始喜欢护士了,唉,护士啊护士,我好喜欢你们啊,你们既善良,又漂亮,让我感受到了从来没有体会到过的被人照顾的感觉,虽然我知道,我对你们的喜欢,是因为我过去的缺爱导致的。我迷恋护士,足足有两个月吧,期间啊,我每天都会回忆我暑假去校医院的那几天的经历,我每天都会去看护士的新闻,我是怎么戒除对护士的思恋的呢?是因为我成功的将对护士的病和我缺爱的病绑定在一起,这使得我每次回忆护士的经历都会引起我对过去悲惨缺爱经历的回忆,我对痛苦回忆的讨厌,成功抑制住了我对护士的回忆。不过时间长了,这种强行构造的联系减弱了,但是呢,我也习惯不回忆护士了。

然后到重点了,现在我又喜欢上不停思恋一个人了,这个人是我的同班同学,按理来说,我没有喜欢她的理由,她有些漂亮,有些特色,但比起我高中的一些同学,真的是不如的,事实上,我也从来没有喜欢过她。我之所以思恋她,完全是因为我从高一到现在都存在的毛病,就是我总是会在我周围环境中,寻找一个养眼的女生,特别关注,这个毛病很可恶,很可恶,很可恶。但是这个毛病是不足以导致我不停的思恋她的,有两个关键因素导致了她在我的脑海里挥之不去,一个是她理我太近了,不是坐我后排,就是坐我前排,使得我每天都要强化一下脑子里她的印象,还有一个就是这学期遇见她的次数多的有点反常,先是有一天遇见他三次,最后还被她尴尬的看了一眼,后来是在教室,有一段时间不知道为什么,我出去上厕所,总能遇见她,再比如我前几天又一天遇见她两次(我觉得后面一点有些像我的超能力了,这种诡异的频繁遇见一个人,在我身上发生过不止一次)。

我有时候会思恋徐静,因为她显化了我笑,因为她是我第一个产生好感的女生。(虽然这好感是她总找我说话导致的!)
我有时候会思恋杜金梅,我喜欢她的安静(我认为我现在这么安静和她的性格有关),我喜欢她和我说话时那种显得有些不自然的声音。
我有时候会思恋护士,因为她们让我感受到了善良。【其实我一直都想为护士做些什么,以报答她们治好我的病,但是不知道我能做些什么】
但是我不会思恋我们班的那个女生,因为她是病的化身,我讨厌这种病!

我不会思念徐静,因为我知道她讨厌我。

我不会思念杜金梅,因为我知道她刻意与我保持距离。

我不会思恋护士,因为我知道,喜欢背后隐藏的,是我的缺爱。

我是傻逼!我是傻逼!我是傻逼!

我是傻逼!我是傻逼!我是傻逼!
我是傻逼!我是傻逼!我是傻逼!
我是傻逼!我是傻逼!我是傻逼!
我是傻逼!我是傻逼!我是傻逼!
我是傻逼!我是傻逼!我是傻逼!
我是傻逼!我是傻逼!我是傻逼!
。。。。
此处省略一万个我是傻逼
。。。。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我是傻逼,脑子里充满了傻逼的想法!
我是傻逼,做着傻逼的事情而不自知!
我是傻逼,啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!

那些曾经对我好的人(现在不一定了)

突然想起那些对我好的人,我觉得我真的是傻逼,因为我只知道别人对我好,却不对别人好。(唉,其实也是我的病,首先我不知道为什么别人要对我好,因为明明我和他不熟,我也不想和他做朋友。其次更糟糕的是,即使我想要和他做朋友,我却缺乏基本的与人交往的能力。【我的失败,首先体现在无知,所以做傻逼事却不自知。其次体现在无能,所以即使知道自己正干着傻逼的事情,也不知道该怎么改变一切,只能看着自己不停的傻逼下去,把一切都弄得更加糟糕。】)

【注意,以下一切都可能是错觉。】
【一个有趣的现象,什么人是发自内心的对你好,似乎是能够感受得到的。而什么是发自内心的对你好,就是你觉得ta没有理由对你好,但是ta却对你好。】
崔人杰。
向宏。
钱队长。
陈兴。
余聪。
李大千。
钱队长。
李新珂。
黄金海。
陈星炜。
孔启明。
陈国。
韩守锋。
陈安东。
周健。
李望铭。
老王。
蒋猷明。
叶星辰。

怎么说呢,我没和他们成为好朋友,都是我的失败。

如果我有钱了。。。

这是一个很有价值很值得思考的问题,因为以前的我认为贫穷限制了我的行为,限制了我的思想,但是如果我摆脱了贫困,那么我的行为我的思想还会被过去的贫穷所限制吗?反正我是不想的,所以我现在就可以思考,未来经济独立有钱之后,我会怎样使用这些金钱。

一篇持续更新的文章。。。

1、 我要去看病。生理上的疾病,如鼻炎、牙齿不齐。心理上的疾病,则要到社会中去历练,我有钱了,可以去历练了。
2、 我要去泰山。这是我应届高三的时候,想要去的地方。
3、 我要去旅游。
4、 我要买surface,我要用更好的电脑,用更好的手机。。。
5、 我要买更好的衣服,更好的裤子,更好的鞋,配更好的眼镜。。。
6、 我要走出我熟悉的小世界,去见识更大的世界。
7、我要去吃好的,看到餐厅,我不会不敢进去!
8、我要学游泳,我要潜水,鱼不可脱于渊,我想体验一下鱼在水中的生活。
9、我要去可以看到银河的地方,去看星星,去亲眼见识,浩瀚的星空,是怎样的。
10、我要买苹果笔记本电脑
11、我要变帅,因为我要找一个漂亮的女朋友,她那么漂亮,我也不能太邋遢不修边幅,我要变帅!
12. 我要买打印机,因为这样我就不用看pdf了。

最好的学习状态

这周二上运筹学的时候,我感觉我上运筹学课的状态真的不错,也许是因为老师讲得有些快,我感到大脑在快速的运转。我喜欢这种状态,由于这是数学课,所以我想,如果我自学数学的知识的时候,也能达到这种状态就好了。

上面一段我把这种状态显化出来,作为一种评价我数学自学状态的一种指标。

对大脑的改造之软件篇

前面我已经意识到,想要提高我的智商,主要的手段是提高硬件和软件的能力。硬件由于太过根基,不容易被感知到,所以难以进行改造。所以目前而言,最好的方法还是从较简单的软件开始,另外改造。

利用软件进行改造的方法,包括借助外力的,和不借助外力而通过自省的方法。其中借助外力的方法,效率最高。

这里我想要借助计算机的组成结构,对人脑(智力)进行解构,进而对各个组成部分,加以提高。